这种被引导逃离浑噩感受难以言明。我活过很多次,也死过很多次。
我独自一虫走过万万次死亡和生命的旅程。但,只有米兰引导我逃离混沌,我才能清晰感受到自己活过来,不再像一具行尸走肉。
我怕不怕死?
对最初的我而言,死亡并不可怕。那时,死亡是和荣誉勋章相等的存在。战死星海,被每一个军系虫视为虫生终点。死亡有什么可怕?死亡不过一刹那,同一次麻醉失去意识没有区别。
之后,之后…
[此处有一段长沉默,受访者陷入某种病理状态,诱发,具体表现为经过陪同者的帮助,采访局面重新稳定。]
失礼。嗯,这并不是什么需要隐瞒的事实。
我的精神状况的确不正常,比你能想象的最严重心理疾病的军雌还要糟。
情绪发作的时候,我会陷入必然的想象,也许糟糕到无法控制的情绪化也是他愿意选择我的条件之一。
有的军医,他们见惯死亡和哀痛惨叫,心会像石头一样硬,手起刀落犹如一台高效运转的医疗机器。
因为这是他们保护自己精神状态最好的办法。
但,有的军医,他们和明星军雌一样,有着不逊于明星军雌战斗天赋的厉害天赋,这种天赋能令他们精准控制自己的身体。
对待一切情绪,好的坏的,他们会将其视作好的内脏,坏死的血管。
坏的切掉。
好的留下。
这类军医其实要比第一种更冷酷,但,在他们决定切掉坏情绪之前,他们救死扶伤的责任感会令他们像圣虫。
米兰就是这种。
我大部分时间足够好,情绪发作会烂得差劲透顶。
情绪发作时,我会不受控制地想,我是一颗被切开的心脏,顽强的生命力令我使劲苟活,每用力泵跳一次,心房会流失大量的血,死亡仅一步之遥。
但,我已经被切开了,还能苟延残喘地跳动,的确很有趣,不是吗?
米兰是一位军医,他当然会对违反虫族生物学的奇观好奇,责任感和好奇是他投入到我身上的第—波关注。
情绪发作最严重时,我反
而会高兴。多看看我,这样神奇,还没有死去。多看看我,伤得好重,来研究我吧。
自最初照面后的每一次,我都想以最好的样子出现在米兰面前,可最后,是狼狈糟糕的我让他主动停步。
卖惨?没必要。
我当时的状态并不能用惨一词总结概括。准确定义应为:疯癫、神经质、丑陋、扭曲。
这些恶心又病态的病理融合组成约书亚·华沙,一次后,他只有一张人皮仍然光鲜亮丽,内里烂成什么样,米兰主动接触我的第三次就发现了。
我当然不是故意让他看见的!!如果我当时还有理智,我宁愿去死都不要米兰看见我那个鬼样!你最好放尊…!
[受访者情绪失控,采访中断30分钟。]
被发现时,我正陷入一次情绪失控。
非常糟糕的一天
那天,米兰主动约我谈事,关于胡蜂军团未来遭受的第三次异兽袭击。我太高兴了。
是的,没错。我是因为太高兴,所以情绪失控了。
我经历过太多次绝望,我的负面情绪如果倾倒出来,能够形成一场异兽潮汐。我提早2个小时抵达,在那儿走来走去,潮湿的泥地被我踩出一个圆圈。我把等会要说的话在脑中编谱,按照顺序牢牢背下,打定主意不多说一句话。
我们要变好了。
我和米兰能够和平友善的交流了!简直像一个美梦。
崩溃情绪在此时突然降临,鬼魂似的缠上来,在我耳边窃窃私语往复过去的失败。我坚持片刻,没有坚持住,慌乱地找准一个废弃仓库,藏进去。
赴约地点是米兰精心选过的,那儿是军团基建临时建材废弃堆放点,平日里除了每周来清点的库房管理,其他时候不会有虫来到这。
我不想失约,但也不想离太远,我以为那次能快速控制情绪,调整好,整整崭新的军服,重新去见米兰。
我的性格没法改了。
米兰稍微对我好点,我就总觉得,只要再坚持一下,一切能顺利变好。侥幸心理让我尝到苦头。
我在仓库里发病。
我产生幻觉和幻听,幻觉里有无数个死去的我,年龄不一,他们穿着或崭新或破旧或焚烧的军服,仇恨看着我,诅咒:不可能、不可能、
不可能、凭什么是你、凭什么是你?
凭什么这次的你那么幸运?
我把耳朵抓烂,脖子血淋一片,胡乱地挥舞双手。
闭眼也能看到无数个“我”,它们面容扭曲虚无,围拢靠近,反复呢喃。
在我把眼睛挖出来前,我闻到一股刺鼻气体,这气体让我肌无力,同时,我的双手被一阵剧烈疼痛袭击。
有谁捧住我的脸,甩了我好几巴掌,用呵斥声和快速急救把我的神智拽回来。
我勉强回神。
差点又崩溃。
米兰用军式擒拿的招式把我摁在地上。
他比我轻,必须要整个压上来,才能绞紧控制我的四肢。两把手术刀把我的手掌刺穿固定在地上,他正高举手,打算给我再来一巴掌。
我新提的制服满是泥和血,尽管我的眼泪把睫毛黏在一起,我也能看到,出发前我认真对着镜子佩戴好的荣誉勋章散了一地都是,穗带都扯断了。
我没想过我虫生和米兰第一次亲密接触,除了最初次的拖拽冒犯,竟然是被米兰摁在泥地里当成犯罪虫。
幻听里的扭曲呢喃都停顿一霎。我当时眼睛向上一翻,几乎昏过去。
米兰控制我的狼狈,他命令我坚持住,命令我看着他。我耳边仍然有幻听,各种扭曲的声音在狠狠诅咒,但,米兰的声音最清晰。
所以,我坚持住了,保持意识,没有昏过去,并顺着米兰的声音,慢慢调整回来,摆脱失控。
没有一位雄虫会喜欢这样的雌虫。
我当时还讲了很多乱七八糟的话,我都不记得了,后来我问过米兰几次,他不接这个话题,我也就不再询问。
应该很差劲
我不是故意暴露的。
欺骗米兰是一件难事,正是因为他敏锐,我才失败那么多次。我不清楚,他为什么会选择精神状态最糟情况下的我。
如果是以前,我会想尽办法弄明白,如参与一场艰难战争,付出一切也要得到答案,但也是这样,我搞砸过许多次。
最后一次生命旅程,我彻底病了,那些恶心的病理组成我,我无法再辨别自己。当米兰真正主动拥抱我,对我发出爱情信号时,我甚至觉得这又是一次濒死的幻影。现实里的米兰不会这
样,永远不会。
我下意识后退,我不敢相信,也恐惧相信。我已经没办法再承受绝望。
我绝望的不是恐惧米兰,是绝望自己。
哪怕信任机制已经磨损彻底,米兰只要对我释放一点点信号,我还是会跟过去。在海中精疲力尽的求生者,要怎么拒绝陆地上闪烁的灯塔?
面对我的混乱和退缩,米兰没有生气。他说,我只是病了。他恰巧是医生。病患需要医生。医生照顾病患。
所以,我的精神状态不好,不是需要隐瞒的事情。
我只是病了,米兰会治好我。]
【他是在炫耀吗?】
【能不能换回米兰阁下的视角?约书亚的视角简述太多,完全省略如何接触交流!怎么一到关键时刻,约书亚就和菲特·怀恩一样?简述简述,全是简述!再听这崽子简述式炫耀真的会脑溢血!】【为什么我耳边时常有声音在响?哦,原来是我在磨刀啊。】【这还不是卖惨?这还不是??】
【米兰阁下用军式擒拿压约书亚?…啊,啊。】【你的军医战友:滚。】
【约书亚描述的两种军医倒是真存在现实,我也喜欢和第二种军医打交道,至少第二种军医会问
我要不要用麻醉。第一种…呵呵,谁懂无麻醉承受4小时摘除鳞翅手术?直接痛到在手术台上大小便失禁。】
【真想遇到米兰阁下这样的军医,故事第一章里营地都乱成那样了,他还硬是拖着被麻醉的西奥多离开。要不是为救西奥多,米兰阁下自己躲起来说不定不会被发现。】
【有个细思极怒的小细节,胡蜂军团现任总长的名字就叫西奥多·莱昂。我说你们胡蜂军团是不是太飘了?】
【草!众所皆知!菲特喜欢混用现实素材!难道说,这个西奥多总长过去真的有点那啥啥故事?不然为什么菲特会接胡蜂军团的定制本?他为什么不接其他九大的?就接一个十大吊车尾?】
【等一下,你们乱猜就乱猜,别扯上胡蜂军团的军医,我们是经过专业体检,衣服绝对扒干净扫描!】
【笑死,多次强调会显得你们很心虚,喂,胡蜂,你们不会真有点什么吧?】
【哦你们不知道吗?胡蜂军团在xx中等星球的驻地军医,休假出去酒吧放松,第二天醒来光着屁股被丢在小巷里。还不
是个例。】
【还不如有点什么呢,好羞耻。】
菲特:[如何治疗?
范围太广,你这样问,我能说上一整年,你要在我们这待一整年?想都不…!失礼。那我讲一讲,记忆中直到现在还熠熠生辉的治疗例子。
要数最深刻,最难以忘怀的还是初见,我饱含怒火踏上黑塔的那一次。
那时的我还未经历后来的一切,所有反应笨拙至极,失礼至极。
年轻的我带着死亡而来,枯木的他回以我生命。
过呼吸不是绝症,但发病起来,顷刻间就能夺走生命。
这是我第一次经历如此丰富、庞大、混乱且羞耻的情绪洗礼,它们化为泥浆,把我的意识压出身体。
若是硬要形容一个物理客观状态。我会举例19岁。三哥带我游猎,教我如何抽挖异兽头颅里的原油核心。
我和三哥匍匐从腥臭滑腻的头颅隧道里爬出来,恶臭令我边爬边吐,那儿也是除了窒息恶心,什么都没有。
三哥在我的虫生路上,扮演很多面的启迪者、引领者。在他离开的那一日,他的雄主的声音短暂代替这个位置。
我随着这道冷静的声音回到现实,庞大的情绪压力从我身上流压而过,我的意识爬出长而黝黑的隧道,重见天日。
我大口呼吸,眼泪不受控地掉,脸涨得通红,手下意识收紧。然后,我感受到有谁被我更用力地摁在怀里。我浑噩的大脑终于意识到什么。我僵住。
这个雄虫被我摁进肩窝,他上半身被我紧紧搂住,我闻到一阵醒神的香气。我的力道并不大,他还是被勒得喘不过气。
但,这个雄虫没有吭声,安静贴着我的颈侧,小口小口地调整自己的呼吸。他的呼吸很弱,嘴唇和脸都在细细发颤,湿热的呼吸喷吹在我的脖侧,我瞬间起满鸡皮疙瘩。
我懂这种呼吸调子,我在军队里和虫摔跤,手下败将被我这样勒在怀里,他们的脸会发红,眼睛上翻,只要几秒,我能徒手勒断他们的喉骨。
三哥的雄主孱弱程度超出我的想象。只是一个拥抱,他竟然就要死了?
突然,三哥的话在我脑中回闪。他说,我还是虫崽,世界非黑即白,半点灰色都容不下。
我一直
觉得是他在讲屁话。
可直到此时此刻,我猛地意识到,是的。
这份滑稽仇恨诞生在虚妄的灰色影子里。
现在,我看清影子背后的真实,怎么能不心惊。
这个影子困住我的一部分心,长达十年。
当我看清真实.
你现在全部收录,出版时会删减吗?只是适当?
我没有要威胁他的意思,我知道了,我会再礼貌一点。
这个虚妄的影子在我心里扎根太久。
我说过的,那时的我大路平坦,鹏程万里,很少有什么东西能让我耿耿于怀,久久不忘。仇恨和怒火崩塌,十年在意转瞬化为别的情绪。那时的我还不明白是什么。
我只知道,这感觉令我不舒服到极点。
崩塌、失控、好奇和探究。
无数探究像炮弹一样把我砸得晕头转向。感觉命令我,动起来,去靠近,去观察。
我松开力,伸手去抓雄虫的下巴,面对面。
他被我勒得有点久,脸涨成红色,身体因窒息细颤,无神的黑眼睛里盈着窒息的泪,泪珠从这张白到不正常的脸上滑落。
红在白中浅浅晕开,泪如晨露,他倚着我,我仿佛搂着一支新生的蔷薇。我所有的探究质疑一秒蒸发。
他不生气也不害怕,咳嗽两声,嗓音很哑,以至于我分不清什么是对,什么是错。他说:&34;---,我有点疼。&34;
他的神情平静如水,但,眼泪一直在落。
这句话是一切的开端,即是一个诅咒,也是一个锚。他的黑眼睛无神,根本不看清我是谁。
可我的心、我的情绪、我的一切都像―壶被推倒的水,整个泼了出来,管也管不住,覆水难收。
…
那时的我把不受控的时刻归于身体过劳,无法理智思考,不适合处理细腻情绪,多想一秒脑袋就要炸了。
但,现在的我已经可以坦然说出,那时的米兰令我无措。
无法控制的情感令我感到巨大的恐慌。
这是我虫生中第一个无法打败的东西,连回击的武器都没有。
所以,当时的我什么都没干,把米兰往床上
一推,比袭来时冲得还快,没走楼梯,直接跳塔跑了。]
【?)
【其他不点评,就事论事,约书亚·华沙你是不是痿?】
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