戚元风女士,你好。
请容我向你写下这样一封信。
我叫戚行云，是你的女儿。
关于你拼尽全力将我生下这件事，我非常感激，同时也非常难过,因为我并不觉得一个母亲为了孩子牺牲自己是值得歌颂和赞美的事情,但是谢谢你，真的。
如果没有你,就没有我,更不会有小缘。
母亲，我有许许多多的话想要同你诉说,至于从何说起,那就从我离开家里去到洛城——准确点来说,像丧家之犬一样，不得不离开。
父亲对我十分珍爱，将我视为掌上明珠，然而温室里的花朵经不起任何风雨，这个道理,直到戚家倾覆我才懂得。父亲临死前对我表示了歉意，他以为他能为我的一生保驾护航,于是将我养得柔弱天真、毫无攻击性，这可真是太讨男人喜欢了，对吧？
文静、乖巧、贴心,这就是我，但这并不是我的天性，我的棱角、我的野心、我的不甘、我的贪婪，都被强势抹除，只剩下了纯洁与无害,父亲无法得到这样的你，于是将他的期望束缚在了我身上。
直到穆行川的欺骗与背叛戳破了这份假象，娇软可人在面对危险时连招架之力都没有，父亲去世后，杜妈妈为了报仇向穆行川下毒，很遗憾他没死，也很庆幸他没死，如果他死了，我会失去杜妈妈这唯一的亲人，也会让梁少渠不劳而获得到全部。
也是到了这时，我才意识到，象牙塔里的公主连一点点风吹雨打都承受不住，而我不愿意成为那样的女孩，欺我辱我骗我之人，我要亲自讨回。
权衡之下，我选择离开首都，将戚家拱手让人，穆行川是个伪善的男人，假使我要与他鱼死网破，他一定会对我和杜妈妈赶尽杀绝，但假使我说爱他、理解他，愿意从这段令人作呕的关系中主动离开，放手成全，他立刻会被感动，因为他就是这样一个自恋狂。
所以即便我没有开口，他仍然给了我一大笔钱，我带着这笔钱告别了杜妈妈，来到了洛城。
原以为这将是我一生之中最痛苦的一段时间，但是没有关系，只要我还活着，报仇永远不晚。
让我没想到的是，我居然怀孕了。
为穆行川那样的人怀上孩子、要生下穆行川的孩子……这样的想法令我感到恶心，我把它当作复仇的工具，穆行川中毒之后几乎丧命，我从杜妈妈那里得到了一些杜家祖上留下来的药，在和穆行川最后会面时下在了我捧给他的那杯茶中，确保他这辈子无法再去欺骗任何一个女人，让她们为他孕育后代。
这个孩子将是我最有效的筹码，我可以等，等到穆行川与梁少渠因时间感情淡薄、因利益彼此猜忌，到那时候，他会多么渴望自己能有个孩子啊！
我是这样想的，于是在孕期中开始写日记，写我是如何如何思念他，如何如何爱他，幻想如何回到他身边，重温旧日恩爱……写日记的时候，我会滴一点盐水上去，等到干涸，纸页便会干硬发黄，再过个十几年，它们将成为我复仇的筹码。
每一个夜晚，我都想着穆行川，想着他是如何欺骗了我和父亲，夺走了戚家，我靠着仇恨活了下来，我甚至要为这个孩子取名为“怨”，以此来提醒自己永远不要忘记这份耻辱。
但是很抱歉，母亲，我最终没有选择复仇。
在我生下她的时候，我干枯的只剩下仇恨的心突然感受到了一股奇妙的情意，我想当初，你是不是也有相同的感受？
我是你的女儿，而她是我的女儿。
你生下我，我是你生命的延续，我生下她，她是我美好的未来。这才是传承，这是只有女人能够继承的血脉。
我从来没有学习过如何做一个母亲，从父亲身上，我也没有得到多少经验，惟独有一点我很清楚，我永远不希望我的女儿娇娇软软需要保护，像童话里的女主角那样等待男人拯救。
我希望她聪明、强大、有主见，我希望她永远平安永远快乐。
是小缘的出生让我重新找到了活着的感觉，她让我体会到了什么才是幸福，她让我忘记一切忧愁，她让我不再焦虑，她让我尝试着开始重生。
啊，母亲，小缘可真是个顽皮的女孩，我不曾拘束她的天性，放任她自由成长，她是那样的活泼机灵，小脑瓜里永远有着我想不明白的点子，她有着极强的好胜心，从来不做第二，不允许任何人比她强——我觉得这不是缺点，对吧？
说出来不知道你会不会信，小缘读幼儿园的时候就能把小学男生摁在地上揍了，她学什么都很快，胆子也特别大，喜欢短发，不爱穿裙子，梦想是长到一米八。
要是说我们做母女的二十来年究竟有什么让我困扰，那可能就是我的厨艺了，幸好小缘不挑食，她什么都吃，哪怕是我做的黑暗料理，她也会很捧场地来上两口。
天哪，母亲，我好爱她。
所有的复仇计划都被我搁置，我舍不得让小缘成为我复仇的工具，我真的真的只希望她能幸福。
小缘渐渐长大了，她第一次来月经，我们俩都很高兴，这证明她已经成为了一个合格的大人。
小缘跟一个漂亮的男孩谈起了恋爱，不过我对她的感情生活可不感兴趣，因为我知道，我的女儿很清楚自己在做什么，她会保护好她自己，不会受到任何伤害，她不像我，她很坚强，也很狡诈。
作为母亲，在女儿羽翼丰满之后，不应当成为她的束缚，应当尊重她的全部选择，让她去做她喜欢的事情，对吗？
如果你还活着，我想你也会这样养育我。
我不知道自己算不算是个好母亲，但我努力去成为小缘最要好的朋友，我不需要小缘怕我、孝顺我、为我养老，我只希望她爱我。
我笨拙地学习如何去尊重她、爱护她、理解她，所以母亲，别担心，我和小缘在一起的二十多年，每一天都宛如新生般快乐。
我是多想再活几年，多想再陪陪她，再多爱她一点，我知道人有生老病死，但为什么穆行川梁少渠那样的人能活的好好的，我却不得不与我的女儿分开呢？
可是生命将要走到尽头，再来抱怨实在是太浪费时间了，原本我没打算让小缘知道这一切，但我即将离开人世，我们母女之间不应当再有秘密，我们从来都是彼此最信任的人，毫无保留、坦诚相待。
所有的过往我都告诉了她，包括曾经那愚蠢的想法，小缘没有生气，她只是轻轻蹭了蹭我的脸——她说她爱我，她从不曾吝于表达爱意。
母亲，我真舍不得她，我死后化为风，变成雨，做空气中微小的尘埃，都想留在小缘身边。
是不是每个母亲离开自己心爱的孩子之前，都盼望她能好好吃饭好好睡觉好好生活，去做她喜欢的事情，快快乐乐的度过每一天？
我是多么难过，难过于自己的死会让女儿流泪，她那样用力地抓着我的手，我想告诉她没有关系，不听妈妈的话也没关系，只要你开心，想做什么都可以。
我知道她在骗我，她也许会好好吃饭好好睡觉，但她决不会放过穆行川，我并不担心小缘，她一定不会失败，她是这个世界上最聪明的孩子。
这世界上像我一样的女人多到数也数不清，有人从混沌中清醒，有人将错就错，有人试图挣脱却只能沉沦，戚家本来就是属于小缘的，她应当去取回她的东西。
而小缘从小便习惯于保护她人，做任何事都势在必得，她不会被仇恨冲昏头脑，她清楚地知道自己要做什么、应该怎么做，同时她得到的越多，就越会去帮助她人，她是我的骄傲。
母亲，你不必忧虑，小缘有一点让人很放心——她从不勉强自己，她可受不了委屈，所以不会有人能够伤害到她。
不过我可能和其他人家的妈妈不大一样，我不介意小缘结不结婚、要不要孩子，母亲呢？是否也这样想？小缘是戚家的孩子，是你的孙女，我的女儿，是戚家的女人。这就足够了，对吧？
在最后的时间里，我将过去所有故交的联系方式与个人信息都交给了小缘，如果她想要离开洛城去到其他地方，这些人对她会有用处。
母亲，我这一生过得很好，尤其是做小缘妈妈的这二十年，每一天都生活在幸福之中，所以我想，如果人死之后真的有灵魂，你一定会想要听我讲一讲有关小缘的事情，我们俩应该会很聊得来。
至于穆行川，他大概是只能下地狱了。
信就写到这里，我想不日我们便会相见，在离开之前，我还想要多看一眼我的宝贝小缘，我希望我给她留下的是爱，是死亡也无法吞噬的美好回忆，是无论何时都会亮起的那盏灯。
母亲，期待与你见面的那一天。
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