to：阿芊
我很小就知道，人的信任体系，从不是靠证据构建的。
童年时的那场噩梦，我好像还没有醒。
我似乎还能够回忆起，人的皮肤尽数扎进玻璃中的声音。
那种声音，具体来讲，我应该是听不到的，只有人肉砸到地上发出的沉闷声响。
但那种想象中的震耳声响，梦魇一般，纠缠了我这么多年。
江承德时常殴打我妈妈，印象中我的母亲总是在哭、在害怕，那时候我太小，只知道躲在房间里不出来。
我一边哭，一边抱紧自己不敢出去。
阿芊，你能明白吗？
我知道你一定要问，为什么我妈不想办法离婚，想办法逃离这场噩梦？
她当然尝试过，她比身旁义愤填膺看着这一切的每一个人，都更想逃离，可是她做不到。
我甚至还记得她血肉模糊的脸，亲眼目睹这一切的我还发了一场高烧，据说病了半个多月。
我发现污蔑别人似乎有时并不需要证据，你像什么，有时比你是什么更加重要。
只要利用好人性的弱点，就可以为所欲为杜撰所有你想要的“事实”。
甚至我为了验证这一点，在我六年级的时候，我曾经陷害过一个同学。
那时候我很讨厌他，讨厌他总是欺负我，于是有一天，我将手臂上被江承德打出的淤青展露给班主任看，并且说是体育课的时候这个小男孩打的。
老师义愤填膺，她知道我和这个小男孩向来不和，所以她对我的构陷丝毫不怀疑，叫来那个小男孩就甩了他一巴掌。
那小男孩一样百口莫辩，我只记得得逞的时刻，我内心涌动的狂喜。
或许从这一点，我和江承德真的很像，即便我并不想承认这一点。
后来我拿到智能手机接触了互联网，我看到各色的人被片面的、伪造的真相所误导，即便他们出了那么多错，被那么多利用人性的人耍得团团转，却依旧重蹈覆辙地被欺骗、被玩弄。
可笑，又可悲。
后来我看到你的那件事，仔细去想也知道，那些真人秀到底有几分真几分假，娱乐圈这破地方，人人都是被操控的傀儡，我倒也不是相信你，毕竟那时候我与你并不相熟，我只是觉得好笑，那些多次被利用的人，竟然依然义无反顾地加入到这场不明真相的狂欢，他们自以为是高贵的审判者，殊不知，他们也只是卑劣玩偶中的一员。
人的善恶，从来难以从表象窥探。
人前我是热爱帮助同学的好学生，温声细语从不与人起争执，每天只知道学习，毫无攻击性。
但这只是我掩盖恶行的外在皮囊而已。
有人运动会故意绊了我一脚，让我摔倒错失第一名，我会反向朝她道歉，她就会愧疚，那些充满正义感的人会帮我出头，我那样谦卑的姿态，看起来丝毫不会嫉恨任何人，谁会知道我会偷偷引来社会上的混混堵她朝她索要钱财呢？
而你是我的反面，阿芊，你看起来总是凶巴巴的，脾气很差的样子，经常臭着脸，于是当那些丑闻出现，大家都深信不疑，你真是不会伪装啊，不过也正是因为你如此真诚，和你在一起时，我才难得有一种安全感，你那么容易被看清，于是你会做什么，也都在我的意料之内。
你可能不知道，那天我和你一起看到那只小三花，我不是想抚摸她，我只是想杀它。
我就是那个，不敢向制造苦难的强者进攻，反而挥刀向更弱者的人。
我只能卑劣的从主导小动物的生死中，获得一丝扭曲的快慰和兴奋。
可那天你突然出现了，我开始竖起平日温良的伪装。
你看，我本来就是一个恶种，所以不要为我的离开惋惜。
我本身是个蔑视真相的人，但我希望你能够沉冤昭雪，这是我在这个世界上，最后一点对公平和正义的希冀，即便实现的方式有些扭曲，但好在结果不错。
我送给你的毛衣和围巾你收到了吧，还暖和吗？抱歉啊，没有和你一起去蒙古，我知道我的时间不多了。不过我在梦中，已经和你一起去过很多次了，我们在一望无际的草原上奔跑，一起骑马，一起喂小羊吃草，喝新鲜的牛奶吃奶酪。
我们靠在一起，看橙黄色的夕阳慢慢洒满大地，微风吹拂我们的头发，在脸颊处勾起痒······
我没什么遗憾的了。
快入冬了，之前我们一起住的时候，你说我的脚总是很凉，那么早就为我准备了厚厚的棉袜放在抽屉里，我很感动，也很喜欢，粉粉嫩嫩的，上面有爱心的图案，只可惜我没等到冬天穿上，就要先走一步了。
还是你来穿吧。
江承德打碎我，我很早就没了希望，但你出现之后，我曾短暂地窥见天光，我以为你牵着我的手，那样温暖，我就可以抚平我们之间的温差，期待黎明，可我错了。
我永远无法摆脱江承德，即便有微茫的希望，我也懒得去争取了，我自己把这条路走向了绝望。
哦对了，我们在一起的时候，总是吃外卖，当时我没太在意，但快要离开的时候，我才意识到不可以长久这样，可我也了解你，你这么懒，不会愿意亲手下厨的，也不想雇佣保姆照顾你。
所以我帮你看过了所有你经常点过、还有附近外卖店家的后厨。
有些很干净，我很放心，便写在了后面的纸条上，这些你可以放心吃，有些很脏，很乱，不要吃，我也写了出来，以防你想尝试新的饭店时不知道如何避雷。
记得要好好照顾自己哦，像当初照顾我一样照顾自己。
阿芊，对不起，我最近说了很多违心的话，我本想你恨我，这样你就不会为了我的离开而难过，但我又看到你那样孤独，那样渴求爱，我又在想，或许我告诉了你真相，让你知道我有多爱你，你就能知道，你不是没人要的孩子，这样以后的日子，也会充满动力吧。
但我又害怕，你会滑向愧疚与歉悔的一方。
我不能确定，所以我留下最后模棱两可的信息给你，将一切交给天意。
你发现或者不发现，都无所谓了。
那天你在火场中喊，让楼下的女人不要再上来，因为她还有家人等着她。
你觉得没人在等你，所以你想要放弃。
我试图理解你的所思所想，或许你认为，一个人生命的重量，在于她承载的责任与爱，而没人爱你，没人在乎你，所以你的生命轻如鸿毛，你宁愿自己赴死也不愿让那个女人陷入险境。
但你错了。
大错特错。你是我拼尽性命也要守护的人。
如果你能够从我的文字感受到我的爱，请你相信，你生命的重量，同样重如泰山。
想来也挺可笑的，人自以为是地相信自己想相信的东西，正是这一点，造成了我、我妈的悲剧，现在我反过来利用这样的人性，做了一件好事。我悲剧的源头，亦是我利用的砝码。
哎，我想说的太多了，一时竟写不完。
我之前在你的书架上翻到一本花语书，我看到关于瑞香花的介绍，只要有它在，其他花朵的香气都会被掩盖。我觉得你对于我便是这样的存在，只要视野中有你，所有人都会黯然失色。
我为你买来了一盆瑞香，你是我身边独一无二的香气，希望我最后发出的祝愿，能够被天神看见，将祥瑞赐予你身。
祝你，春祺夏安，秋隧冬宁。
——爱你的江涵
外面缭绕着湿漉漉的水汽，不知是雾，还是细小的雨丝。
程芊合上了冗长的信，她望向窗外，和信中的天气一样，湿漉漉满进她的心底。
她对着虚空愣神，一种说不清道不明的情绪在空气中蔓延发酵。
心疼、懊恼、悔恨，愤怒，还有一丝不舍，像发霉的馒头，逐渐长满黑绿的毛。
为什么要自以为是地为她好？如果代价是她的离开，程芊宁愿永远被人误会，永远无法走回曾经的乌托邦。
可是，她又有什么资格怪江涵？
就算不为了她，江涵可能也不会在遭遇了那样的事之后，继续选择生存。
如果她能早发现江涵的异样就好了，或许······一切都会有转机呢？或许一切还可以有不一样的结果呢？
“姐姐，一件事无法预知地滑向悲剧，不一定是你的错，可能只是运气不够好罢了，不要苛责自己。”
程芊脑中没来由地冒出江涵曾在看完电影后对她说过的这句话。
心脏处传来钝痛，或许是气压低的缘故，她感觉有些呼吸困难。
没有如果，只是不幸，不要苛责自己。
她的手背上晕开一抹水迹，像雨滴进了房间。
她小心翼翼将信纸放进信封收好，那样珍重的文字，不要被她的泪水濡湿。
程芊还记得，江涵说那句话时异常严肃的表情，那时程芊没有在意，只觉得她在认真地安慰自己，可现在回想，那双眼睛，仿佛在透过她当时的肉身看向某种飘渺的远方。
看向未来的程芊。
也是今日的程芊。
不要苛责自己。
一声哀痛绝望的闷雷震破天际。
雨水仿佛骤然变大，程芊脱力似的从沙发上滑落在地，喉咙里发出困兽的呜咽，她捂住脸，努力压抑着情绪。
这房间没有其他人，不会有人看到她狼狈的此刻，但她总觉得，江涵在看着她。
江涵要她坚强，要她不要难过，要她此后幸福，要她努力朝着光明前进。
她不能堕落，这是江涵拼了命为她换来的未来。
压抑的哭声在时间的抚慰下，渐渐归于平静。
窗外的雨也没那么大了，阳光撕破乌云的一角，奋力射出一缕光来。
“我喜爱秋，生命用尽全力散发余热，极盛亦是极衰。”
这或许就是江涵生命最后的绚烂，一场大戏，将她送回了光明。
门口传来敲门声。
她的瑞香花到了。
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