我的生活,我该怎么说呢。
我原以为,回到家一切都会自然的好起来,但环境是好起来了,我却一直没办法恢复正常。
和父母再次相见时,撕心裂肺一样的哭喊声回荡在小小的会见室里,我的脸上沾满了泪水,不是我的眼泪,是爸爸妈妈的,我内心酸涩,却挤不出一滴眼泪。
等待恢复平静和理智之后,他们开始考虑我今后的生活,一左一右的坐在我身边,商量着我该回哪里,我的父母离婚又各自组建家庭,我目前的处境有些尴尬,最后还是跟了爸爸回去。
之后听人说起,父母离婚的原因也是因为我,孩子丢了,想尽各种办法四处寻找,从互相安慰鼓励再到互相指责争吵,再到心灰意冷,意识到孩子真的找不回来了,而他们一看到彼此的脸都会想到孩子,这样的日子没办法再过下去。
最开始妈妈经常来爸爸家看我,每次看都是捧着我的脸,泪眼婆娑,问了许多话,都是在意我这几年过得好不好。
随之而来的还有各种亲戚,邻居街坊,每次都是乌泱泱一大屋人,甚至还有记者要采访什么的,吵得我头很痛。
相比之下,我更喜欢去医院挂营养针,或者想起什么可能有用的信息去找负责我的警察,他让我这么做的。
终于,在一切的新鲜感和热闹褪去之后,我开始要回到正常的生活轨迹,却发现自己对此格格不入。
“去看看奶奶吧。”某天爸爸这么说。
奶奶已经去世了,葬在了乡下老家的后山上。已经不是新坟了,我抱着一沓纸钱站在坟头这么想。
“奶奶是你走丢的那一年离开的,她心里比任何人都难受。”老爸的语气沉甸甸的,烧完了纸钱,他拍了拍在旁边呆立的我,“给奶奶磕个头吧小燃,跟她说你回来了。”
“我回来了。”我站着,一脸漠然,“奶奶。”
“是啊,你大孙子回来了,你老人家看到了没,别挂心了啊,在那边好好的。”老爸絮叨的和奶奶说着话,我记得他以前没这么多话的,他又拍拍我,“小燃,给你奶奶磕个头,咱们就走了。”
我还是没动,看着爸爸祈求的说,“爸,能不能不磕?”
老爸探究的看了我一会,问道,“你是不是还在怪你奶奶?”
我没说话。
“你别怪你奶奶啊小燃,你不知道她多难过,那天她把整个菜市场都跑遍了,急得心脏病都犯了,每天在病床上都念叨着你,念叨着自己该死,她是被自己悔死的。”
“我没怪她。”我说,“但是我不想磕头。”
老爸深深的叹口气,摇摇头,什么话也没有说。
我朝奶奶深深鞠躬,我不怪,真的不怪,我知道这不是奶奶的错,她一个老人家怎么斗得过强壮精明的人贩子呢,怕是那个人早早就盯上我们了。
可是我讨厌磕头,这里是表达孝顺的方式,但在那里,磕头是代表你做错了事,或者说你没做什么什么,他们心情不好就是要你下跪低头,因为单纯没把你当人看。
但现在我回来了,我想把自己当人看。
我上学也是个问题,学校在了解了我的情况之后,给我做了很多测试,就是看看我现在掌握的知识点有多少,而显示的结果是我连一年级学的知识也记不住了,学校说这样的情况有些难办,他们给了课本,让我先回家自学,找人补习一段时间再回来看看。
老爸给我找了补习老师,从一年级到六年级的全部课程,一年之后,我返回校园,在六年级的班级,只待了不到半个月,我就因为严重的心理问题返回了家。
同学们的新奇是一回事,他们像是参观动物园的动物一样看我,各种奇奇怪怪的问题,还有一方面,是我自己难以适应,我无法正常的坐在教室里听课,无比规避他人的目光,更无法放下心里的胆怯。
那时候我还不知道心理压力这个词,我只知道每天我都很抗拒出门,早上一醒来的感觉就很难受,出门前的身体总是不自觉异常沉重,我有很多怪癖,我害怕别人从背后拍我,害怕别人突然凑近跟我说话,更害怕别人突然大声讲话。
终于有一天早上起来,我发现自己听不见了,也发不出声音。
老爸带我去医院检查,声带和耳朵都没有任何异常。
我开始在家学习,还是按照原来的方式请家教。
妈妈很少来看我了,她总说一看到我就止不住的伤心,而她正怀着孕,不适合太低落的情绪,我察觉到最主要的原因是,她如果频繁的过来,那边的家庭也会不满。
而爸爸呢,最开始对我特别的包容,我在家补习他也没什么意见,但渐渐地,他发现我这样的状态不对,开始苦口婆心的劝我:“小燃,学习方面爸爸不逼你,但你该出去交交朋友啊,玩一玩,每天过得积极一点,不要老是在家里死气沉沉的。”
“我知道,爸爸。”
我出门去,也只能去找李续,我不知道怎么再去结交朋友。那五年的黑暗生活早已摧毁了我对人的信任,我胆怯甚至厌烦和人交往。可是我不知道怎么跟爸爸说,他永远不会了解。
他信奉的是强者主义,所有生活中的磨难都是为了让我们变得更坚强,他不计厌烦的给我举着在逆境中翻身取得成功的例子,告诉我:“你看,世界上还有很多比你更困难的人,有些甚至四肢残缺,可他们还是克服了,并且度过了很精彩的一生。小燃,你该向他们学习才是。”
“我知道,爸爸。”
事实上我不知道,我真的不知道该怎么坚强,我无法忍受别人异样的目光,我宁愿永远缩在冰冷的壳子里,我一点儿也不勇敢不坚强,我讨厌这个世界,正常的不正常的我都不喜欢,我起不来,也做不好,无法微笑。
老爸最终也察觉到我的敷衍,我依旧格格不入沉默寡言。
夜晚时他抱着一沓相册坐在餐桌边,他翻着我从出生,百天,周岁一直到七岁戛然而止的照片,每一张都能说出一个故事来。
他诉说的对象,是这个刚满七岁的新儿子,我的同父异母的弟弟。
“这是头一回带他出门逛街,瞧把他高兴的,在小推车里都在拍手。”
“这是过年炸红薯丸子,穿一串给他当冰糖葫芦,他一个人能吃俩串!”
······
“你看,你哥哥那时候可聪明了,每次他都有得小红花,你得向他学习啊。”
小弟弟终于听烦了,撑着脑袋问:“那哥哥现在为什么不去上学?”
爸爸没说话,或者不知道怎么回答,小弟弟又晃着他的胳膊问了好几遍,老爸默默合上了相册,看向屋内黑暗处的角落,最终,他用放弃一般的口吻说,“总感觉,现在回来的不是我儿子了。”
这不是小弟弟要的答案,但他立刻说,“爸爸,那我是你儿子吧。”
“当然了,傻瓜。”老爸笑着揉了揉他的小脑袋。
而此刻的我,悄悄合上了卧室门的缝隙,我的腿脚冻的冰凉,默默爬上床去。
![图片](/images/logo.png)