春来夏往，秋收冬藏，四季轮回，
一回头又是一年过去了。
我最大的错误就是认为有时间，总以为明天很多，很多事不急于一时，最后却忘了世事无常，永远不知道明天和意外哪一个先来，我，24岁的年纪，被爸妈催着回去见相亲对象，我拒绝了，爸妈很生气，不停打电话来炮轰我…
我认为结婚不分年龄大小，没有该结婚的年纪，只有该结婚的感情。
灵魂不默契，年龄就是问题。年龄不是问题，灵魂也默契了，何况我是爱着赵雪冰的，怎么可能按着爸妈的意思，去相亲选一个男的嫁了，这是万万不可能的…
我想过向我爸妈坦白，赵雪冰劝我别冲动，她说，出柜这种些事，一般父母都是接爱不了的，万一气着她们，得不偿失…
我快崩溃了，本来上班一直高高兴兴的，结果近期家里，一通又一遍电话，就像点了火药库，我现在都不敢接家里电话，真的是精神上和心里上的折磨，我妈每次都是拿他们的年纪来压我，又说近来我爸身体不太好，因为平时每次电话，都未听她提过，而我每次回去，我妈的身体好好的，没有什么异常状态，我以为我妈是为了骗我回去相亲，编造的谎言，就没放在心想，反而特别抵触她们的行为，感觉自己压抑的喘不过气，爸妈给的这种无形压力，我都不知道我还能坚持多久，难受压抑，她们无法理解我为什么不愿意相亲，提到这，我就暴躁，因为我的人生，根本不需要相亲这种操作，而我以后更不会结婚…
离过年还有40多天的时候，因为爸妈很长时间没给我打电话了，我觉得事情有点反常，不对劲，决定提前回去看看，而赵雪冰近期面临研发总监考核的紧要关头，又临近年关，工作特别忙，走不开，所以我一个人回去的，只不过是开的她车子回的，原本我打算买火车票的，耐不住她说农村车子少，出行不便，开车方便点。
回家的路上，我又给家里坐机打了三四次电话，一次也没通，父母没有手机，我恐慌的不行，中途稍微休息一下，就继续行驶，21小时后顺利到家，是下午的18：00左右，却发现家里的大门是锁上的，不好的感觉愈发强烈，我去隔壁问了一下才知道，我爸10天前生病住院了，我妈妈陪着去的，中途没回来过，只有我弟回来拿了一点东西，又急忽忽地走了，只是巧了，走之前，刚好碰到了隔壁邻居王婶，王婶话多，多问了我弟几句，才知道我爸生病住院了，在县医院。听了王婶的话，这一刻我感觉天都要踏了，爸妈十几天未回，可想而知，病情应该是比较严重的，否则不可能一直待在医院不回来…
因为担心我爸的病情，我风一样跑上车，立刻启动，向着县城的县医院驶去…
有些地方我们不愿意去，而不得不去，只有来了医院才能看到真正的人间疾苦，走进你会看到不同得世界，有人彻夜难眠，有人失声痛哭，有人愁眉不展，有人一觉不醒…
医院里全是人间疾苦，病房里都是眼泪难过，手术室里都是惊险残酷，流水单上满是无奈心慌，有人一辈子只攒了个手术费却没下来手术台，有人万贯家财却换不回来命，有人icu里一万一天东挪西凑只盼有转机，有人卖车卖房倾家荡产期待奇迹，…
到达后，经过前台的查询，我知道了我爸的病房，9楼-07房-02床，到了，我没有推门进去，站在外面，看着里面父亲孩子似的天真笑脸，他和母亲小声说着话，我想起了我的小时候，我爸用井下放炮用的气球逗我开心，时过境迁，感触万千！而病房里还有一位上了年纪的老人，在喂一个四十多岁的中年人吃饭，俩人长的很像，一眼可以看出是一对父子，看到这一幕既心酸又感动，我们不曾为父母做什么，父母却时时刻刻把我们当成他最珍贵的宝…
世界上最痛苦的事，莫过于看着最亲的人被病痛折磨，在疾病面前，我才知道语言的力量多么薄弱，我爸病的很严重，二年前就检查出了癌症晚期，因为我之前打回去的钱都用来建房子了，以及供我弟上学，他怕沾不好，又给家里造成经济压力，父亲拒绝了治疗，只定期开点药吃，又说服我妈，让她帮着一直瞒着我和我弟，直到近期，我爸实在杠不住了，才一直催我回来相亲，因为他想在临死前看到我成家，可我是真的不知道，一次次的拒绝了他，不知道他多伤心，病痛一直折磨着他，我知道父亲很痛苦，而自己却无能无力，那种心痛，无助，和恐慌只有经历的人才能体会，只要不生病，钱可以慢慢赚，曾经想要的东西很多，最后却发现最好的礼物，就是家人平安健康，其他一切只是锦上添花，养育之恩大于天，不能替父亲痛，只有默默守护和陪伴…
癌症晚期，没有什么好的治疗方案，因为父亲拒绝治疗，病情拖了2年，已经彻底无法医治，十几天里，每天只能用点药，尽量缓解他的疼痛，我爸本想尽量拖到年底等我回来，没想到病情突然严重发作，忽忙去了医院，我妈打算等我爸病情稳定再通知我，没曾想，我爸已经是最后期限，正准备通知我时，我突然就回来了，在医院守候父亲19天，心里除了心疼，还是心疼！为了怕赵雪冰担心，我向她隐瞒了我爸病危的事，只说是个慢性病，需要动手术在医院住几天，我怕她又为了我，不管不顾的跑来找我，她已经为了做了太多太多，我不想因为自己的事，又一次连累她。她已经为我做的够多了…
深夜的医院走廊，灯光有些暗，没有白天的忙碌和嘈杂，我却彻夜难眠，世上所有的事都可以解决，唯独在疾病面前，我们不得不低头……
年底的最后七八天，我爸知道他时日无多了，坚持出院了，天冷，我给他买了一件棉袄，他只穿了一天，第二天清晨，就在睡梦中走了。我爸的离开，我妈并没有表现的多么伤悲，或许她二年前都已经做好了，我爸随时离开的准备，二年时间里，多少个夜晚，不知道偷偷哭了多少次，当死亡真正到来，她反而平静的很，也没有怪我什么，只是一直劝慰我和弟弟…
我心好痛好痛，我好后悔，我应该早一点回来，早点回家看他，父亲是带着遗憾走的，他没能看到我的事有结果…
曾以为披麻戴孝是几十年后的事，谁曾想我24岁就经历了，永远失去了父亲…
痛失父亲,我披麻戴孝,双膝跪地，将他送归尘土，从此对父亲怀而不在，念而不得，唯愿他在天堂，再也没有病痛…
父亲走了，我真正体会失去父亲的那种痛，开始几天，会随时随地的泪流满面…
旁人说时间会淡化痛苦，但我觉得时间越长，思念更深！痛到无法呼吸！到处寻觅父亲留下的踪迹…
父亲的离世，成了我心中永远的痛，撕心裂肺的滋味，太多的遗憾和亏欠，多么希望这只是一场噩梦，父亲走的让我措手不及，生命的脆弱，让我无能为力，从此世界上再无父亲为我遮风挡雨，世界上最痛心的是，我再也看不到父亲的身影…
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