房间里一股消毒水的味道。
我不可避免的，轻轻地吸了吸鼻子。
几分钟后，我缓缓睁开了眼睛，
入目，我看到赵雪冰坐在我的身边。
用手托着自己的脑袋睡着了。
我静静看着她熟睡的容颜，脑子里闪过许多画面，感觉像做了一场梦一样。
感觉赵雪冰就她就好似一个远在天边近在眼前的孤岛，看着很近，却很遥远，她好像很容易亲近，她又好像无法亲近，岛上有很高的栅栏，我无法越过，她也无法越过。
这世上从来不缺让人心动的新鲜感，但长久的陪伴却实属难得”。
人生最大的悲哀就是，当你有愛的能力时，却发现没有了当初让你不顾一切去爱的人……
万般皆苦，唯有自渡，此刻感觉全身很不舒服，很难受，浑身哪儿都疼。
突如其来的痛让我招架不住，我疼到浑身颤抖，死死忍住，不让自己出声。
可还是被赵雪冰敏锐的发现了，她立刻醒来，起身按铃叫来了医生，随后医生给我打了一针，我又沉沉睡了过去。
在医院的日子里，我没了焦虑，不忙也不累，没有什么特别感兴趣的东西，心里除了两个孩子和我妈，没了特别想见的人，明知道自己该活下去，却找不到方向，就这样每天浑浑噩噩，一天又一天，漫无目的的躺着，很多时候都在想着努力活下去，把日子过好，又瞬间情绪崩不住，会想很多很多，某个时候会觉得现在的生活没有了意义，千疮百孔的心里，上一秒想通了，下一秒又在崩溃，在痛苦中无限循环。没有了方向，苟延残喘着。
醒来的一个月里，我因为休克，治疗了9次，这是我听赵雪冰对医生讲的。
刚开始醒来的七天七夜，我醒后，没合过眼，被确诊为严重焦虑+严重抑郁症，吃药换药1个月后，药对我有了点帮助，我主要症状就是失眠，没有困意，到每晚必须吃安眠药才可以睡几个小时，也有吃药没用的时候，太煎熬了…
“药不治思念，酒不解千愁，人不如旧，物不如新，我和赵雪冰也不及初识，来去万般无奈，看透局中事，怎奈已是局中人”
抑郁症应该是这世界上最温柔的病了，得这个病的人呢？不会伤害别人，只会伤害自己，得抑郁症的人很温柔，因为她们在经历许多难过之后，绝对不让身边的人经历如，这份血淋淋的体贴，安静又懂事，可是懂事的小孩是没有糖吃的。舍不得伤害别人，却逼疯了自已…
一个人内心有裂痕的时候，都是静悄悄的，这个世界没人能察觉。只有当他砰的一声碎开，大家才会听到。
我又开始一晚一晚睡不着了，时间长就睡眠不足头疼，医生给开了安眠药，但吃药也不管用，克制，拼命的克制，不知道什么时候克制不住了，又彻底崩溃…
我怕水也怕疼怕高，今天真的想好了，就用药，我选择吞药自杀，洗胃前就晕了，还迷迷糊糊能听点声音，我当时在医院里，十点左右，等我再睁眼，下午六点五十了。
死又死不掉，活又活不好。活成了曾经最讨厌的人。
我更讨厌赵雪冰又救了我，忽冷忽热最折磨人，反反复复最伤人。
我无视她眼中的悲伤，任何柔软的东西放进冰箱，都会变得坚硬。所以呀，被寒透了的心，也是如此。别天真地觉得，硬起心肠后会伤害到她，即便如此，在伤她之前，我先刺穿的可是自己的身体。
曾经她是我患得患失的梦，而我只是她可有可无的人，穿越山河的箭，刺的都是用情至极的人…
我已经自甘堕落了，谁都救不了我。
人生病了还可以医治，灵魂病了那就无药可救了，以上两者都没有才是最可悲。
二天后，赵雪冰让人将两个孩子还有我母亲送到了我身边。
当我看到，我妈为了我的事情，也整夜整夜睡不着，她经常偷偷哭的时候，我觉得我是全世界最不听话的孩子了。
也许这就是世人说的，可怜天下父母心吧没有人希望你过得比他好，但是希望你过的比他更好只有自己的父母。
两个孩子也一直围着我喊妈妈。
让我赶紧好起来，看到她们的瞬间，我动摇了。
我感觉，我正在渡我这辈子最难渡的劫，最终还是妥协了，决定为了她们好好活下去，又一个人扛下了所有。
因为我的心态发生了变化，又积极配合治疗，一个月后，我身体各项数据稳定，医生建议我出院回家慢慢休养。
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