我出生在南方的一个小镇，父母都是很普通的人，但因为我在音乐上还算有些天赋, 他们从不吝惜地省吃俭用为我报各种名师培训班。那时的我, 像一只骄傲的白天鹅，生活在小镇其她女孩儿艳羡的目光里。
后来我考上最顶尖的大学，尽管艺术系在这里只是个平平的点缀，但我以为我已经实现了自己的梦想，直到我真正来到外面的世界。
我突然发现自己引以为傲的才华在这个城市的泱泱人群里, 是那么渺小和微不足道；我突然发现原来这个世界上有那么多既有钱又漂亮还有艺术天赋的女孩子，有他们相比, 我并不是白天鹅, 而是丑小鸭，我第一次感受到了什么叫做自卑。
于是，当时的我做了一个自以为很聪明现在看来却冒着傻气的决定, 像很多女孩子一样学习去钓金龟婿。
但我又不屑那些犬马声色场合里的纨绔子弟, 我自命清高地认为得只有样样都比我强的男人才配得上我花费时间, 我辗转去到了一家只面向巨富阶层的疗养院, 在那儿遇到了我的第一个客户谭姨也就是周迦南的母亲, 专门负责为她拉琴。
因为一开始就是别有用心, 我做的很多事都超出了我的本职, 自然而然得到了谭姨的喜欢, 我向她伪装了我的身份, 自称父母是华侨来这里工作只是为了锻炼自己, 也许是没想到我会在这些事情上撒谎, 谭姨当时并没发现我的谎言, 反而对我非常赞赏。之后, 我就在平凡的一天里遇到了对我来讲一点都不平凡的周迦南。
现在回想，当年我对他的喜欢掺杂了很多别的东西，有崇拜有羡慕还有利益，我故意接近他，摸索着他所有的喜好假装我们有一种不同寻常的默契，后来我隐约察觉到他喜欢有生命力的女孩，便开始尽情出演着他喜欢的样子，尤其是在我发现他为了谭姨选择留在了国内读大学且和我读的是同一所院校时，我开始无数次在学校里设计和他偶遇。
到这里，你是不是在想，既然我们后来在一起了，那他也一定喜欢上我了？
如果是五年前，我一定会用‘是’这个字来骗过你也骗过自己，但现在我明白了一个道理，在感情里的自欺欺人最后只会将自己推向深渊。
他是我见过最孝顺的男孩，他甚至可以为了让谭姨开心，尝试去一个接受自己不喜欢的女孩，比如我。那段时间谭姨的状态很不好，每天都沉浸在一件事里郁郁寡欢，他知道谭姨觉得我们很般配，于是在一次和父亲的吵架后接受了我的表白，我们在一起了，谭姨也确实因此开心了一阵子。可是骗来的就是骗来的，骗得过别人，却骗不过自己。
除去第一天被喜悦冲昏了头脑的不清醒，很快，几乎从第二天我就意识到了他并不喜欢我的这个事实。
实际上，我们也的确只交往了很短暂的十天，短暂到什么都来不及发生……我还记得分手那天他对我说，我还青春大好，该去找一个彼此喜欢的人共度余生，在我们各自找到男女朋友之前，如果我有需要他帮忙的，他一定义不容辞。
我从来没有打过人，但那天我忍不住打了他一拳，他没有说话，我第一次在他面前哭了，他却对我说不能耽误了我，我现在还记得，我和他说的最后一句话是：我恨你周迦南，这次是你欠我的。
写到这里，其实还是有一点点的忧伤。不过还好，我现在找到了自己的幸福终于能够真正去面对这段过去。
后面的事情有些狗血。周迦南的父亲不知怎么想起调查我的背景，他得知我的欺骗，不仅找到我把我讥讽了一番让我不要做灰姑娘妄想嫁入豪门的美梦，还将事情告诉了谭姨和周迦南，没想到谭姨知道后并没有责怪我，她跟我说，哪怕我目的不纯但起码有我陪伴的那段时间她是真的快乐，所以她不怪我，还祝福了我希望我能找到属于自己的幸福，但我还是没办法做到坦然。
因为在同一所学校，所以得知周迦南后来和你在一起的消息并不难。
我偷偷在图书馆跟踪你，视奸你的微博账号，从共同朋友那里旁敲侧击地打听着你们在一起的细节，想看看你是一个什么样的女孩儿？
但我发现你和我想象中不太一样，你不是个完美的女孩儿。你也会为了起不来上早课，今天食堂的菜不好吃，某个教授期末太严格这样的小事而发些孩子气的碎碎念；你也会有素面朝天不化妆跑去图书馆占座的小懒惰；你也会嘻嘻哈哈不那么在意形象地和朋友在路边打闹……
我开始以为我会看到一个让我全方位自惭形秽自愧不如的女孩，那样我会甘拜下风头也不回地离开，但当时的我被嫉妒蒙蔽，觉得原来优秀如周迦南也不过是这样一个肤浅的男人，只要长得漂亮就可以了……
现在想想，我真的很可笑，明明不了解你却偏执地给你安了这样那样的缺点，只为了以此说服自己周迦南总有一天会腻的，毕竟漂亮的女孩子那么多，你再漂亮也不会是独一无二。
但我失望了，我不由躲在暗处做起你们爱情的旁观者，时间越久，我越意识到一个自己不想承认的事实，周迦南好像是真的很喜欢你。
他可以熬几个大夜提前做完教授的项目只为了按时陪你去你想去的地方；他最讨厌等人却可以在六级考试的大雨天等你近三小时，只为你考完第一时间就能看到他；他很少在社交平台发布动态，朋友圈三年只有两条状态的人却可以配合你发布肉麻的官宣照片……
关注你们越久，我就越发变得面目全非，我不愿接受我那么喜欢的男生却那么喜欢另一个女生。
不知道什么时候起我有了想破坏你们的想法，但不知道为什么，在我还没想好怎么做之前，你们突然就分手，你的微博删光了所有有关他的内容，你们不再并肩出现在学校，周迦南喝了很多的酒，有一次甚至喝到胃穿孔住院，谭姨专门找到我问我知不知道原因？
我当时既开心又难过，开心终于不用再看到你们幸福的样子，难过周迦南原来比我想象中的还更爱你。
于是我想，既然你们看起来那么像小说里命定的一对，那我就来做那个‘恶毒’女配好了，我清楚你一直知道我偷偷关注你的小号，于是故意找了张从谭姨那儿得到的照片，让人把原照片里周迦南的堂妹p成了我的样子，还配了一段文字，彻底误导了你让你以为他真的回头找了我复合……
打完这些字，这么多年沉在我心底的那口气终于松开了，这一刻我感觉到一种前所未有的畅快淋漓，就像卸下了一个背了很久的重担，所以，我还想要感谢你，徐冉，是我们的再次见面让我更加看清了自己。
我不想求得你的原谅，因为我曾经的确不择手段地破坏过你们，写下这封信是对我的一种解脱，所以你拥有不原谅我的权利，如果可以，也请代我向周迦南道一声歉，我知道你们律所是周合如今的法律顾问，你一定已经见到了他。
说起来人真是种奇怪的动物，我在不幸的时候不愿意见别人生活在美好中，甚至想将别人拉入我的泥潭，但现在我走出了泥潭找到了自己的美好，却又不想别人因我而留有遗憾。
最后，希望你们能够破开过往的荆棘与迷雾，如果还爱彼此，祝愿你们幸福。
———冯佳佳
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